Sustentabilidade nos olhos dos outros...

Se tem uma coisa nessa vida que me dá gastura é papinho ecologicamente correto. Não que eu não ache que seja realmente importante, mas tem hora que enche o saco. Tipo vegetarianos. Nada contra, cada um come ou deixa de comer o que quiser, mas não venha me azucrinar me repreendendo pelo meu bife ou dizendo que animais são amigos, não comida.
Numa dessas, o que mais me irrita são as campanhas para que a gente deixe o carro em casa e use o transporte público, ou ande a pé. Na qualidade de pedestre e pobre, digo: se eu tivesse um carro, mánemmorta que eu ia deixá-lo em casa pra enfrentar um busão/metrô lotado. É muito mais fácil falar do que fazer.
Exemplo prático: ano retrasado, quando estava no 3o. ano da faculdade, uma professora nossa propôs que pensássemos em atitudes sustentáveis. Tava aquela coisa bonita, do tipo recolher papéis usados na sala de aula pra encaminhar pra reciclagem, incentivar o uso de canecas no RU, pra não gastar copinhos descartáveis, etc. Papo vai, papo vem, lembramo-nos que essa professora morava no mesmo condomínio de outra professora nossa. Singelamente, sugerimos que elas fossem de carona uma com a outra para a universidade. Arrá!
Ela: Mas é que é complicado, a gente vai pra lugares diferentes depois da aula, blá blá blá...
Eu: Sabia que existe um negócio grande e amarelo [pelo menos em Londrina são amarelos] chamado ônibus?
Ela: [expressão de horror, seguida de uma discussão que não levou a lugar algum]
Tão vendo só? É tudo muito bonito quando não é com você! Passei 22 anos da minha vida sendo sustentável (minha mãe nunca teve carro, pois morávamos numa cidade relativamente pequena e nossa casa era perto da minha escola e do trabalho dela), assim que eu puder irei à forra! Usarei o carro até pra ir na padaria da esquina.
O uso mais intenso do transporte público poderia ser uma boa ideia se ele funcionasse. Não sei vocês, mas não acho nem um pouco interessante passar muitos minutos esperando pra pegar o ônibus, e quando ele chegar constatar que está cheio de gente fedorenta e sem noção. Sem contar que os trajetos costumam ser meio insanos, além da lerdeza por ser um veículo grande que para constantemente. Que tipo de pessoa minimamente racional vai trocar a alegria e comodidade de fazer um trajeto em 15 minutos para fazê-lo em cerca de uma hora (já contando as paradas e os atrasos)? Se eu pudesse escolher e dormir meia horinha a mais por dia, sem ter que me preocupar em me atrasar um minuto sequer, porque o próximo ônibus passará dali a 20 minutos, eu com certeza o faria.
Se depender de mim, morreremos todos sufocados pelo monóxido, dióxido, sei lá o quê de carbono. Mas morreremos felizes, dentro dos nossos carrinhos com ar condicionado. ;)
* * *
Update: confiram amostras de egocentrismo gratuito e colorido aqui.

* * *
This land is mine, this land is free
I'll do what I want but irresponsibly
It's evolution, baby
Pearl Jam - Do the Evolution

Top 5 jogos do [adult swim]

O bloco de desenhos do [adult swim], que eu via quando passava no Cartoon Network e agora não sei onde anda, possui alguns dos desenhos mais sem noção que já vi. Quando a TV a gato de casa meique matou alguns canais, não pude mais assistir. Mas eis que me apresentam o site de jogos do [adult swim]! Desde então, minha vida de desempregada mudou, e para melhor.
Os jogos são retardados e muitas vezes não fazem sentido. Desisti dos jogos muito complicados, ou que exigiam demais da minha coordenação motora. Fora os que não carregaram. Escolhi alguns que mais gostei.
* * *
Bible Fight
Eu gostaria de praticar mais esse jogo, mas meu talento para combos é sofrível (minha carreira de jogadora de Mortal Kombat no SNES não prosperou, isso que eu adoro o Sub-Zero). Mas pra quem tem um pouco mais de agilidade, recomendo. Os personagens jogáveis são Jesus, Eva, Maria, Moisés, Noé e Satã (e mais um personagem secreto, quem conseguir desbloqueá-lo por favor me conte qual é!). Os cenários para a luta são o Jardim do Éden e a Arca de Noé, por exemplo. Cada personagem tem alguns golpes específicos, relativos a sua história (Jesus causa uma chuva de peixes e ataca com uma cruz). Esse é um dos muitos jogos que me fez pensar que o pessoal do [adult swim] tem mesmo uma mente doentia.
* * *
Dungeons and Dungeons
Algum momento da sua vida você pensou como seria um Castlevania sadomasoquista? Pois é. Você é uma mulher, que possui um pequeno companheiro, e sua arma principal é um chicote. Até aí tudo bem, se os seus inimigos não usassem máscaras de couro e não falassem "Ouch!", "Oh, yes" e "I like that" quando atingidos, por exemplo. Os itens a serem coletados também são bem inusitados: vela, pena, vibrador, e mais algumas coisas que não consegui identificar. Ao coletar-se 50 pérolas ganha-se uma vida extra. Pra quem gosta de jogos de plataforma, é uma ótima opção.
* * *
Mountain Maniac!
Esse jogo imita o visual dos games em 8 bits, todo quadriculadinho, coisalinda. Pra que passou a infância toda na frente de um clone de NES, dá um gostinho de nostalgia bom. Você é um lenhador, ou algo parecido, acometido de uma raiva extrema. Sua missão é marretar a montanha, num momento de grande raiva, para assim produzir uma pedra imensa, que rolará montanha abaixo, destruindo tudo e todos. É só usar as setas para consuzir a pedra, destruindo o maior número de coisas possível. Mas cuidado com o Yeti!
* * *
Pole Dance Hero
Olha, não sei dizer se aquele rumor de que ia sair um jogo de Pole Dance pro Wii é verdadeiro, mas enquanto a gente espera, dá pra ir jogando esse aqui. Ele tem a mesma jogabilidade de qualquer Guitar Hero produzido para Flash: só apertar as setinhas no momento certo. Mas, em vez de notas musicais, você coleta notas de dólar e moedas. Cuidado pra não errar muitos passos, senão a dançarina se espatifa no chão!
* * *
Robot Unicorn Attack
Foi o primeiro jogo que conheci. E é tão... gay! Você é um unicórnio branco correndo por uma planície. Ele corre sozinho, seu único trabalho é fazê-lo pular e usar o Rainbow Attack, pra destruir alguns obstáculos. E ainda tem ao fundo uma música do Erasure (??!). É muito, muito simples, e aparenta ser infinito. Viciante.
* * *
Aí quando eu canso desses joguinhos sem noção, volto para os bons e velhos puzzles da Superinteressante. Recomendo também. :D

* * *
When it's cold outside
Am I here in vain?
Erasure - Always

O que te traz aqui?

Um dia, por simples curiosidade, resolvi aderir ao serviço de estatística do Google Analytics, pra ver o que acontecia. Já vi diversos relatos de buscas bizarras que levavam a determinados blogs, então resolvi testar se isso realmente era verdade, e se aconteceria comigo. Aconteceu, e me divirto muito vendo.
* * *
Percebi que diversas visitas são geradas através da busca por "estudante de moda" ou qualquer coisa do tipo. Os comentários também atestaram isso. O que, de certa forma, me deixa feliz, com a sensação de que estou fazendo um trabalho útil. Espero que alguns posts tenham realmente esclarecido algo para aqueles que pensam em estudar Moda, porque eu mesma entrei no curso sem saber direito do que se tratava. Não que me preocupe em escrever algo realmente útil, já que sou egocêntrica e escrevo coisas que me interessam, mas se isso fizer parte do combo, tanto melhor.
Agora vamos para o lado bizarro da coisa.
* * *
gatas ijui; gostosas de ijuí; garotas encontro ijui; orgias em ijui so estudantes em 2007; pesoas pra fazer sexo em ijui
Pessoalzinho pervertido esse. Quando eu morava em Ijuí não era tão divertido assim. o.O Pensando bem, quando morava em Ijuí eu era uma loser sem amigos, tampouco vida social, então deixa pra lá.
* * *
"como roubar o namorado de outra"
Olha, bem que eu gostaria de saber. Porque eu e minha amiga que morava comigo éramos uma espécie de "amuleto", tipo naquele filme, Maldita Sorte. Sério: a gente ficava com um cara e, ou ele já tinha namorada, ou voltava pra namorada, ou arrumava uma namorada completamente aleatória. Se eu soubesse "roubar" (até o ponto em que pessoas dotada de livre arbítrio podem ser roubadas) homem dos outros, quem sabe fosse mais feliz.
* * *
andre reis atendente oi quebra pau
Caso alguém AINDA não conheça ou tenha ficado com preguiça de ver, o vídeo é esse. Mas até onde me consta nunca o mencionei aqui. o.O
* * *
como esquentar uma pizza ou esfiha na frigideira
Não sou a melhor pessoa pra dar dicas de culinária, vide esse post. Não quero ser culpada pela intoxicação alimentar de ninguém.
* * *
como fazer grade horaria falsa
Há buscas semelhantes a essa. Só porque o nome do blog é "A Falsa Designer" as pessoas acham que sou uma extelionatária em potencial? Se eu soubesse falsificar coisas, me especializaria em falsificar notas de R$100 e/ou assinaturas em cheques e já estaria rica.
* * *
estudante de moda se chama design ou designer
Esclarecendo de uma vez por todas: DESIGN é a atividade; DESIGNER quem a executa. Qualquer cursinho de inglês de esquina ensina isso, até as aulas em escola pública: paint/painter, sing/singer, teach/teacher, e assim por diante.
Como bem expressado na camiseta da turma de Design da UTFPR: "Quem faz designer é a mãe!".
* * *
eu queria uma maquina de fazer esfiras pelomenos 500 por horas
Eu também. Assim não precisaria NUNCA mais colocar meus pés no Habib's, que lugarzinho horrível.
* * *
festas com orgias sp $$1000
Não sei onde tem, mas quem souber me chame. (6)

* * *
You say I'm Crazy, I got you crazy, you're nothing but a womanizer
Britney Spears - Womanizer

Eu volteeeeii, pras coisas que eu deixei...

Pois é. Tanto tempo sem escrever. Um pouco por tédio, um pouco por coisas pra fazer demais. Mas já que estamos por aqui, vamos falar de um post simpático que circulou hoje pelo Twitter (segue eu!), 50 razões para não casar com um designer gráfico. Vou comentar algumas aqui.
* * *
18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
É sério, gente. Toda vez que você usa Comic Sans, um designer morre na Alemanha. Não é difícil de entender a razão de ser do movimento Ban Comic Sans. Ela um dia teve um propósito, que foi (e é, diariamente) vilmente distorcido por todos os leigos. QUEM nunca recebeu aqueles e-mails bregas, com imagens bonitas e um MIDI distorcido ao fundo, todinho escrito em Comic Sans? Ou cartazes, panfletos, etc. Tenho que me controlar muito para não ter um AVC.
* * *
19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
O que me dá mais desgosto em refrigerantes baratos, por exemplo, não é nem o fato de parecer que caíram dois quilos de adoçante dentro da garrafa. É que todos eles tem uma embalagem absolutamente horrível. Poluída em todos os sentidos: fontes que se misturam numa grande orgia, total ausência de hierarquia nas informações, efeitos de gotas, enfim, vocês entenderam. Daí vem a Aquarius e ganha prêmios com aquela embalagem cilíndrica simprona. O mundo é um lugar justo, às vezes.
* * *
21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
Eu tinha uma coleção grande de cartazes e flyers de festas de república. Adoro pegar cartazes de eventos também. Ainda hei de forrar minha casa INTEIRA de cartazes, não me importa o que isso me custe.
* * *
36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
O que basicamente me fez entrar na faculdade de Design de Moda foi a minha paixão incondicional por camisetas. Espero que isso tenha explicado bastante.
* * *
1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima.
Isso até EU faço. E não sou gráfica propriamente dita. Mas é que dá uma sensação tão boa, experimentem!
* * *
4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc.
Eu tenho um foco específico: os Simpsons. Mas adoro tranqueirinhas de lojas de R$1,99 e brinquedos em geral.
* * *
E é isso. Além de ser uma designer gráfica frustrada, agora sou uma designer de moda recém-formada e desempregada. Alguém tem um emprego sobrando pra mim? :B
* * *
Update: esse tal de JS Kit é horroroso e eu ainda não sei muito bem como lidar com ele. Só mudei porque o Haloscan vai morrer! Então, amiguinhos, pra comentar e aparecer seu blog/site bonitinho é assim (eu acho): no campo ao lado do "From" você escreve seu nome. Clicando em cima dele vão aparecer várias opções, você marca "My open ID"e digita seu endereço. Assim, creio eu, dá certo. :P
* * *
Update 2: desisti desse tal de JS Kit, mas não condigo me livrar completamente dessa porcaria lazarenta para, enfim, ativar os comentários do Blogger. Gaaahh!!!
* * *
Update 3: consegui! \o\

* * *
Oh the lights still on, we're dancing
Yeah the floor is shaking
In this disco heaven
Lady Gaga - Disco Heaven